小我的自白：每个人的内心，都有一个坏小孩

周瑞玲

    在每个人的内心,都有一个小小孩,也有人叫他坏小孩,他是一个极其贫困而且饿了很久的孩子,可是我们不但不给他东西吃,不尊重他,怜惜他,还经常打他,骂他,侮辱他,否认他,无视他......我们会做很多伤害他的行为,其实,他是我们的一部分,他并不坏,坏只是我们对他的评价而已,世界上每一个存在都需要被尊重,被认可,小我也一样,当我们学会尊重他,认可他,并能够包容他的时候,他就会慢慢长大......慢慢长大......到那个时候你会发现,其实他很乖......。奇迹就是这样发生的......

    小我的自白----------

    我很虚伪，

    因为我怕别人看穿我，看透我，

    那样我就会觉得不自在……

    我的嫉妒心很强，

    当我看到别人比我好的时候，

    我会很难受，很纠结……

    有时候我也会逞强，

    我会不懂装懂，有时候我也以为我懂，

    并把所有的责任揽到自己的身上，

    可是我却做不好。

    我会做我做不了的事情，

    很有信心的，

    尽管我知道，

    我其实做不了的。

    那是因为我想证明一下自己，我行的。

    其实我也很小气的，

    因为我不喜欢把我的东西给别人，

    也不喜欢别人来侵占属于我的东西。

    我也会很自私，

    我认为好的东西我只想让我一个人拥有，

    就我一个人有。

    我经常会考虑，

    跟我的利益没关的事情，

    我都懒得去做，

    即使做了，也不用心。

    我很贪心，

    我想得到很多，

    甚至更多，无边无际，

    我想要得到任何我能想到的，以及想不到的。

    我会很执着，

    很多东西我都不想放下，

    很多很多……

    其实不是我放不下，

    而是我不愿放下。

    我会攀比，

    我会跟别人比容貌，比能力，比家庭，比物质……

    从头比到脚，我可以比到别人想不到最微细的地方。

    我会很虚荣，

    我喜欢高品质的东西，从内在到外在，

    高品质，很高的品质。

    其实我只是想获得别人一份小小的关注。

    我会很自大，

    这个时候我会把自己摆在一个很高很高的位置，

    看着脚下的一切，

    然后用手指点着，嘿嘿……

    我会时不时的炫耀自己，

    我不会赤裸裸明明白白的炫耀，

    我会用一种委婉精妙的语言，

    把我想要展示的东西藏在里面，

    偷偷的告诉别人……

    我会很好胜，

    我不允许自己失败，

    可是到后来我发现，

    我从来也没胜过。

    我会张狂，

    也许那是我内心束缚了很久的自我，

    实在憋的太久了，

    很想要放纵一下，

    那个时候我会毫不犹豫的找一个理由，

    找一个允许自己放纵的理由。

    我会说，

    有时候也是在保护自己的一种方式。

    我也会很迷茫，

    有时候我不知道我在哪里，

    也不知道我想要去哪里，

    不知道我想要什么，

    不知道想要做什么，

    更不知道我活着到底是为什么？

    这个时候，我的灵魂跑的好远好远。

    我会很无助，

    无助的时候就好像被这个世界遗弃了，

    会很想找个肩膀靠一靠，

    就像被卷入大海的旋窝里，

    我好想找到一根稻草，

    那个时候，如果有人过来，我死也不放过。

    我会很自卑，

    自卑的时候，

    我就感觉自己躲在一个小小的黑屋里面，

    卷缩着，不敢站起来，

    更不敢走出去，

    甚至动都不敢动一下，

    这时候，我深深的相信，我不行。

    我会逃避，

    因为面对会让我很难受，

    我讨厌那种极其痛苦并带着尴尬的感觉，

    所以我选择转过身去，

    或是直接选择背对着，

    有另一种语言叫隔离。

    我会攻击，

    我很少攻击别人，

    最多的是攻击自己，

    我有很多攻击自己的方式，

    我会用语言，用肢体，

    用各种我能想到的方式，

    把自己攻击的遍体鳞伤。

    我会愤怒，

    当我愤怒的时候，我像个发怒的狮子，

    我吼着，我叫着，冲了过去，我想要撕成碎片。

    就算肉体不过去，我的愤怒的能量，已经冲了过去，

    其实我愤怒是因为我内心很害怕，很害怕。

    我会紧张，

    我的拳头会攥紧，

    我的牙关会咬紧，

    我的心会提起来，

    会出汗，那是因为我好害怕，

    好担心，好不自信。

    我会担心和焦虑，

    我不知道明天会发生什么事情，

    我总是在担心着，我坐立不安，

    我担心我想要的事情不会发生，

    我不是被过去给拌着，就是被拉到未来，

    当下对我来说，好难……

    我会很在乎别人的眼光和评价，

    就像是在照镜子，当有人肯定我，

    鼓励我，欣赏我，赞美我的时候，

    我会有飘起来的感觉，

    我会忘记了我，忘记了我的存在，

    那种感觉，我很喜欢，

    我觉得自己越来越高，越来越大，

    虽然有的时候，我会掩饰一下，

    但还是无法挡住我脸上露出的美滋滋的感觉。

    当别人批判我，攻击我，指责我的时候，

    我会很不舒服，我很尴尬，

    我不知道该怎么去面对那份尴尬和纠结，

    虽然我善于用些技巧去挡一下，

    或者是为我受伤的心灵去寻找一些平衡，

    可还是掩饰不了我脸上的那份僵硬……

    所以，

    我像个带着面具的机器人，

    而别人，

    拿着我选择生命的遥控器……

    我会莫名其妙的悲伤，

    这种悲伤就好像有东西把我的心拉下去，

    拉到黑暗的最深处，

    又好像丢失了什么，

    就好像琴弦，好好的，却断了一样……

    我一个人的时候经常会觉得很孤独，

    我孤独的时候其实都带着悲伤的，

    那个时候全世界就好像剩下我一个人，

    我在人群里，人群却又离我很远，很远，

    我感觉不到他们，甚至，也感觉不到自己。

    我渴望别人关注我，

    因为这样，

    我才能感觉到自己是存在的……

    我渴望别人尊重我，

    因为这样，

    我才能感觉到自己是被爱的……

    我渴望别人重视我，

    因为这样，

    我才能感觉到自己是重要的……

    我渴望有人爱我，关心我，

    因为这样，

    我才能觉得自己是值得的……

    我渴望有人走近我，

    并对我说，我爱你……

    还有，很多很多……

    所以，

    接纳我吧，

    我的内在还只是个孩子，

    包容我吧，

    我其实，是你的一部分。去爱我吧，

    我经常会给你意想不到的收获，

    因为我其实就是那个「不」喜欢的自己……